Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της WIND - ΜΕΡΟΣ 4

25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
- Tι πράμα;
- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε
και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !
-------------------------------------------------------------------------
26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
- Οχι, απού του χουράφ...
-------------------------------------------------------------------------
27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
- Mα, είμαστε δίδυμοι! !
-------------------------------------------------------------------------
28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
- Στην Aμαλιάδα!
-------------------------------------------------------------------------
29. - H δίεση ποια είναι;
- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!
-------------------------------------------------------------------------
30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;
-------------------------------------------------------------------------

Όλα τα λεφτά αυτό το βλέμμα!

Ο ΣΚΥΛΟΣ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΙΣ ΕΞΕΛΙΞΕΙΣ

Η ΜΠΑΟΚΑΡΑ;;;

Ερχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούν σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
- Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας.
- Τιμή δική μου απαντά ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;
- 250, απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας, τις

μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

Λίγο αργότερα, κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του του λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, που βρίσκεστε απόψε εδώ μαζί μας!
- Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απαντά ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε;
- 150.
Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα ο επιστήμονας για τα πειράματα γεννητικής και την κλωνοποίηση.
Λίγο αργότερα και ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του αυτός που καθόταν δεξιά του του λέει:
- Eίναι μεγάλη μου τιμή να τρώω τώρα δίπλα σε ένα τόσο μεγάλο επιστήμονα.
- Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε;
- 100.
Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα για την οικονομία και το χρηματιστήριο.
Λίγο αργότερα και ενώ έτρωγαν το επιδόρπιο ο κύριος που καθόταν απέναντί του του λέει:
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί μου, κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε; Τι IQ έχετε παρακαλώ;
- 50.
Του πιάνει λοιπόν την κουβέντα για τα ρεάλιτι.
Καθώς έπιναν καφέ τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου η τιμή. Ποιό είναι το IQ σας;
- 10.
Γελάει ο Αϊνστάιν και απαντάει:

-ΤΙ ΛΕΕΙ Η ΜΠΑΟΚΑΡΑ ΦΕΤΟΣ;;;;;

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της WIND - ΜΕΡΟΣ 3

16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε,
γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!
- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
- Γιατί τότε άκουγε!
-------------------------------------------------------------------------
17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!
-------------------------------------------------------------------------
18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
-------------------------------------------------------------------------
19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ,
δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!
-------------------------------------------------------------------------
20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!
-------------------------------------------------------------------------
21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
- Ορίστε;
- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;
-------------------------------------------------------------------------
22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
- Bεβαίως!
- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος
της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος;
Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...
Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...
-------------------------------------------------------------------------
23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;
-------------------------------------------------------------------------
24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;
-------------------------------------------------------------------------

Ο ΔΗΜΑΡΧΟΣ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΕΝΑ ΣΤΑΥΡΟΛΕΞΟ ΓΙΑ ΔΥΝΑΤΟΥΣ ΛΥΤΕΣ

Ο ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ ΤΟΥ ΔΗΜΑΡΧΟΥ ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΙΡΟ  ΜΕ ΤΙΣ ΔΙΜΑΙΡΕΣΙΕΣ

• ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΛΙΜΕΝΙΚΟΥ ΤΑΜΕΙΟΥ 8 ΓΡΑΜΜΑΤΑ
• ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ ΠΟΙΟΤΗΤΑΣ ΖΩΗΣ
• ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΩΝ
• ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ ΣΥΜΒΟΥΛΙΟΥ
• ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΔΑΟΑ
• ΠΡΟΕΔΡΟΣ ΚΕΔΑ

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της WIND - ΜΕΡΟΣ 2

6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
- Tην κάρτα SIM εννοείτε;
- Nαι.
- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!
-------------------------------------------------------------------------
7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
- Nαι, είναι λοχίας!
-------------------------------------------------------------------------
8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.
-------------------------------------------------------------------------
9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):
Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!
-------------------------------------------------------------------------
10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;
- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!
-------------------------------------------------------------------------
11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!
-------------------------------------------------------------------------
13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!
-------------------------------------------------------------------------
14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;
-------------------------------------------------------------------------
15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...
-------------------------------------------------------------------------

Ο ΕΡΓΟΛΑΒΟΣ ΤΩΝ ΧΕΡΣΑΙΩΝ ΕΡΓΩΝ

ΑΣ  ΕΛΠΙΣΟΥΜΕ ΟΤΙ ΤΑ ΧΕΡΣΑΙΑ ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΑΝΤΗΣΟΥΝ ΕΝΑ ΓΙΟΦΥΡΙ ΤΗΣ ΑΡΤΑΣ ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΠΑΕΙ ΤΟ ΘΕΜΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΣΑΙΑ ΕΡΓΑ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΜΟΝΟ Ο ΜΠΟΜΠ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΕΙ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΗ ΕΚΠΟΜΠΗ ΓΙΑ ΠΑΙΔΙΑ.

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της WIND... - ΜΕΡΟΣ 1ο

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
- Nικολάου.
- Tο μικρό;
- Kοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------
2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE,
δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;
-------------------------------------------------------------------------
3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι
λογαριασμοί σας;
- Στη διεύθυνση τάδε...
- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
- Aλήθεια; Πού μένετε;
-------------------------------------------------------------------------
4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;
- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!
-------------------------------------------------------------------------
5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;
- Tο έχετε ζητήσει;
- Οχι, αφού είναι για όλους!
-------------------------------------------------------------------------

Η ΝΕΑ ΣΤΗΛΗ ΤΗΣ ΝΕΑΣ ΕΠΟΧΗΣ

Η νέα εποχή μας παρουσιάζει τον νέο συνεργάτη της , η νέα στήλη θα έχει τον τίτλο ο ΓΑΤΟΣ, θα αντικαταστήσει την στήλη λαυράκι διότι το όνομα θυμίζει ιχθυοκαλλιέργειες .
 Η φωτογράφηση που έγινε στο λιμάνι της Σουβάλας έχει σημασιολογικό χαρακτήρα..
Ο Ψαρόγατος εύχεται καλή επιτυχία στον νέο συνάδελφο.

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΕΚΤΖΗΔΕΣ ΠΙΝΟΥΝ ΚΑΦΕ ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ ΣΤΟΥ ΠΑΝΑΓΑΚΗ;

 ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΕΤΣΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΚΟΥΠΑ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ!!!

ΕΛΛΛΗΝΙΚΗ ΣΥΜΜΕΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΦΟΡΜΟΥΛΑ ΕΝΑ - ΠΑΡΩΔΙΑ

O Έλληνας πιλότος της Red Bull, ζητάει από τους μηχανικούς να εισέλθει στα pits για να διορθώσει σημαντικό πρόβλημα σε καίριο σύστημα του μονοθέσιουΌμως οι μηχανικοί είναι κι αυτοί Έλληνες κι αυτό έχει σαν συνέπεια να συμβαίνουν διάφορα ευτράπελα. Ακούστε την απολαυστική συνομιλία στο coolαριστό βίντεο που ακολουθεί..

ΤΟ ΝΕΟ ΜΕΤΑΦΟΡΙΚΟ ΜΕΣΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΑΔΗ

Ο ΓΑΪΔΑΡΟΣ

Ήταν που λέτε σʼ ένα ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής . Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα EURO 1.500 για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του. Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω........ από το στάβλο του γαϊδάρου.
 Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά. Έλα όμως που οι υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν.
Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν. Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
 -Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στο δήμο?
 -Δώσε EURO 100.000 και πάρτον τώρα, πρόεδρε.
Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει το γάιδαρο και τον πάει στη πλατεία. Εκεί έχει χτίσει ένα μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις,κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".
Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας, αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα, όμως, που ο γάιδαρος "βόλευε" μια κι αυτή με το ζόρι.Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο
. -Καλά ρε, άλλον γάιδαρο μου πούλησες?
Ο δικός σου, τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός, μια και με το ζόρι.
 -ΑΑΑΑ, πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.
 Ενώ τώρα, που μπήκε στο δημόσιο, είναι στα π@π@ρι@ του...!

O KOKOΡΑΣ

Έψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέ ει :
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!! Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
 - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...πάρτον ! Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
 Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμένο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά δεκαριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί :
- Σε παρακαλω, μη μου ψοφήσεις! Ησουν τρομερός. Σε χρειαζομαι!!!!
 Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλάκα! Θα μου διώξεις τα όρνια...!!!

ΚΑΛΑ ..ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΤΑΙ...

Παίρνει μια μ@λακο τηλέφωνο στην ρεσεψιον και μου λέει:
 -"τουτιτουρουμ του" -
Και της λέω και εγω: "ταραταταμ τα" 
Και με έδιωξαν απο την δουλεια.. 
Που να ξερά ότι ηθελε τσάι στο δωμάτιο της για δυο.. (two tee to room two)!!!!

Οι Δέκα Εντολές του ΔΝΤ‏

TI EINAI AYTO ΠΟΥ ΔΙΝΕΙ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΣΤΟΥΣ ΓΑΛΑΤΕΣ

Ο ΑΝΑΜΑΡΤΗΤΟΣ ΠΡΩΤΟΣ ΤΟΝ ΛΙΘΟΝ ΒΑΛΕΤΩ

Ο ΑΝΑΜΑΡΤΗΤΟΣ ΠΡΩΤΟΣ ΤΟΝ ΛΙΘΟΝ ΒΑΛΕΤΩ ΕΓΡΑΨΕ Ο ΝΙΚΟΣ ΟΙΚΟΝΟΜΟΥ ΣΤΟ FACEBOOK ΑΠΕΥΘΥΝΟΜΕΝΟΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟ ΗΛΙΑ ΜΠΕΣΗ ΠΡΟΣΕΧΕ ΝΙΚΟ ΓΙΑΤΙ Ο ΗΛΙΑΣ ΕΙΝΑΙ....

Η ΚΟΝΤΡΑ ΜΕ ΤΟΝ "ΑΚΑΤΑΝΟΜΑΣΤΟ"

Mην δείτε ψηλό, μοντέρνο άντρα.... αμέσως να τον πείτε αδερφή !‏

ΞΑΝΘΙΑ ΟΔΗΓΟΣ

Η νέα υποχρεωτική προσευχή για τα σχολεία

Η νέα υποχρεωτική προσευχή για τα σχολεία βασικής και μέσης εκπαίδευσης ..πλέον !!! 

 Μέρκελ ημών
 η εν τοις Γερμανοίς, 
αγιασθήτω το δάνειό Σου. 
Ελθέτω η χορηγεία Σου.
 Εφαρμοσθήτω το πρόγραμμά Σου, 
ως εν Γερμανώ και επί της Greece. 
Την δόσιν ημών την επιούσιον δος ημίν Τζήμερον. 
Και λάβε ημάς διά τα θελήματα υμών,
 μήπως και ημείς κουρέψομεν τες οφειλές ημών. 
Και μη εισενέγκης ημάς εις Τσιπρισμόν, 
αλλά ρύσαι ημάς και από τη Συγγρού,
 Αμήν

Το πιο παράξενο γκολ όλων των εποχών

Το πιο παράξενο γκολ όλων των εποχών. Ο παίχτης σκόραρε από τα 15 μέτρα και δεν το κατάλαβε παρά μόνον όταν είδε τους συμπαίκτες του να τον αγκαλιάζουν και να πανηγυρίζουν

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
 «Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα». 
«Τι πρόβλημα;».
 «Έχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α***δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».
 «Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;» του λέει έκπληκτος ο γιατρός.
 «Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;» 
«Ο Πινόκιο έντεκα και ο Ρόμποκοπ δεκαεπτά». 

Ανέκδοτο: οι πράκτορες‏

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.
 Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις,ιστορικά κλπ κλπ ,μείνανε τρεις,δυο άντρες και μια γυναίκα. 

Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο:
 "Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την". 
 -"Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο.." λέει ο άντρας και απορρίπτεται. 

 'Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο. Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει "..δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου."
 Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.

 Έρχεται η γυναίκα, της λένε ότι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα ,ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή. Μετά από μερικά λεπτά ησυχία. Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και από μέσα βγαίνει η γυναίκα. Σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και λέει: "Το όπλο ήταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον κοπανίσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει...."

ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΠΙΤΣΙΚΟΜΗΣ

Τι σόι ΨΑΡΟΓΑΤΟΣ θα ήμουν άν δεν έβρισκα τι σημαίνει ΜΠΙΤΣΙΚΟΜΗΣ.

Βολτάροντας στο λιμάνι ρώτησα ένα παλιό ναυτικό μαγκίτη και αλανιάρη, που γνωρίζει την αργκό  , αν γνωρίζει την λέξη ΜΠΙΤΣΙΚΟΜΗΣ μου είπε πως έτσι ονομάζανε  τα «κατώτερα» πληρώματα οι εφοπλιστές, οι γαλονάτοι της Π.Ν.Ο και ορισμένοι λιμενικοί. Όμως  μου είπε στην συνέχεια της κουβέντας ότι σε αυτή την κατηγορία των μπιτσικόμηδων  μερικοί μπορεί να από τους καλύτερους ανθρώπους που υπάρχουν όμως αρκετοί από αυτούς στην πλειοψηφία τους είναι  κακοί. Παντού υπάρχουν οι «λάθος» και οι κακοί.

Απλώς κάποιοι έχουν την ικανότητα, την διάθεση, την μέθη του κακού και άλλοι όχι. Η κακία και η βλακεία δεν έχουν τάξεις- αυτό εκεί το έμαθα, στην Ανωτάτη του Λιμένος Σχολή, το άτυπο αλλά υπαρκτό «Τζελέπειον Ίδρυμα»!

ΜΠΙΤΣΙΚΟΜΗΣ = η ρίζα του είναι από το  beach incoming που σε ελεύθερη μετάφραση σημαίνει...... σκουπίδια ξεβρασμένα από την παλίρροια στο λιμάνι!!! - παλιος ναυτικός ψιλογκάνκστερ-παραβατικός.

ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΙΝΙΩΤΗ ΑΛΛΑ ΕΝΑ ΑΛΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΛΙΜΑΝΙ

O ΕΘΝΙΚΟΓΑΜΙΣΜΟΣ

ΤΟ ΜΟΝΤΕΛΟ ΤΗΣ ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΙΚΗΣ ΚΑΜΠΑΝΙΑΣ ΤΗΣ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΗΣ ΕΠΙΤΡΟΠΗΣ

ΛΑΘΟΣ ΤΙΤΛΟΣ ΣΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΚΑΝΑΛΙ ΔΕΝ ΗΤΑΝ Ο ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΤΗΣ ΤΟΥΡΙΣΤΙΚΗΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗΣ ΑΛΛΑ ΤΟ ΜΟΝΤΕΛΟ ΤΗΣ ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΙΚΗΣ ΚΑΜΠΑΝΙΑΣ ΤΗΣ ΕΠΙΤΡΟΠΗΣ ΤΟΥΡΙΣΜΟΥ ΤΟΥ ΔΗΜΟΥ ΑΙΓΙΝΑΣ ΜΕ ΤΕΤΟΙΟ ΚΟΡΜΙ ΘΑ ΠΡΟΣΕΛΚΥΣΟΥΜΕ ΤΙΣ ΤΟΥΡΙΣΤΡΙΕΣ ΟΠΩΣ ΤΙΣ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΕΣ ΔΕΚΑΕΤΙΕΣ