MΟΥΡΤΖΗΧΕΝΤΙΝ !!!

OI MΟΥΡΤΖΗΧΕΝΤΙΝ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΟΙ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΜΥΘΟΥ ΓΙΑΤΙ Ο ΜΗΤΣΟΣ ΕΙΝΑΙ ΜΥΘΟΣ

ΠΗΓΗ: http://helonageni.blogspot.gr/2010/07/blog-post_17.html

ΔΕΝ ΤΟ ΚΡΥΒΕΙ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΕΙ ΤΗΝ ΦΛΟΓΕΡΑ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.

-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.

-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;

-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.

-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;

-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.

-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;

-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

-Φυσικά, ορίστε, νάτο.

-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;

-Δικό μου είναι, να και η άδεια.

-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;

-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.

-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.

-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.

-Aδειο κι αυτό!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.

-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

TA ΜΠΡΙΖΟΛΑΚΙΑ...

ΚΑΠΟΙΟΙ ΘΑ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ Ο ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟΣ , ΟΜΩΣ , Ο ΠΡΑΚΤΟΡΑΣ ΓΑΤΟΣ ΤΗΣ ΚΥΨΕΛΗΣ ΗΤΑΝ ΕΚΕΙ.
ΠΡΟΣ ΑΠΟΦΥΓΗ ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΕΩΝ ΔΕΝ ΗΤΑΝ Ο ΦΩΤΟΓΡΑΦΟΣ.
ΜΗΝ ΤΟ ΨΑΧΝΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΑ ΜΑΤΙΑ-ΡΑΝΤΑΡ ΤΩΝ ΨΑΡΟΓΑΤΩΝ ΔΕΝ ΞΕΦΕΥΓΕΙ ΚΑΝΕΙΣ.

ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΙΔΙ ΔΟΘΗΚΕ...

Σύμφωνα με διασταυρωμένες πληροφορίες παράγοντες της ΝΔ σε μυστικές συναντήσεις με τον Δήμαρχο προσφέρουν την στήριξη τους, για κάποια έργα που είναι σε εκρεμμότητα. Ο Σάκης θα σώσει την υστεροφημία του με αυτά τα έργα όπως πχ Κλειστό γυμναστήριο, κυβερνείο, υποθαλλάσιος αγωγός, Μονάδα αποκατάστασης, κυματοθραύστης. Το αντάλαγμα αυτής της στήριξης είναι να δοθεί το δαχτυλίδι στον κύριο Φίλιππο Τζίτζη.
Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να παραμερίζονται οι δελφίνοι,  μεγάλα στελέχη του ΠΑΣΟΚ, ή αλλιώς Σαλώμες, κατά τα λεγόμενα του κου Φίλιππου Τζίτζη, οι κύριοι Νεκτάριος Κουκούλης και Πέτρος Πετρίτης . Στην κίνηση , για να δοθεί το δαχτυλίδι στον κο Φίλιππο  Τζίτζη , είναι και δύο στελέχη του ΑΙΓΙΝΑ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ ο ένας εκ των οποίων είναι αντιδήμαρχος.
Η πρόβα τζενεράλε θα γίνει στο δημοτικό συμβούλιο της 30 Αυγούστου 2013 όπου εισηγητής του πρώτου θέματος ,που αφορά τα οικόσιτα,  αντί να είναι ο δήμαρχος ή κάποιοι από τους αντιδημάρχους θα είναι ο κος Φίλιππος Τζίτζης.
 Να επισημάνουμε ότι δεν είναι η πρώτη φορά που ο Δήμαρχος αδειάζει δικούς του προκειμένου να επιβιώσει πολιτικά.
Τώρα αν θα συνεχιστεί αυτό το φλέρτ και τηρηθούν οι συμφωνίες ουδείς γνωρίζει.
Τα όποια συμπεράσματα και  σχόλια το αφήνουμε στην δικιά σας κρίση ...

ΤΙΝΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΙΔΙ Ή ΠΟΥΝΤΟ ΠΟΥΝΤΟ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΙΔΙ

 

ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΑΣ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΟΥΜΕ ΠΟΥ ΔΟΘΗΚΕ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΙΔΙ ΚΑΙ ΤΙ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ . ΠΟΙΟΣ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ;

 ΤΙ ΑΝΤΑΛΑΓΜΑΤΑ ΕΧΟΥΝ ΔΟΘΕΙ ;

ΠΟΙΟΙ ΜΕΣΟΛΑΒΗΣΑΝ;

 ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΡΟΛΟΣ ΚΑΠΟΙΩΝ ;

Ο ΨΑΡΟΓΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΣΕ ΕΓΡΗΓΟΡΣΗ ΚΑΙ ΤΑ ΡΑΝΤΑΡ ΤΟΥ ΑΝΟΙΧΤΑ.

ΤΟ ΑΝΤΙΠΑΛΟΣ ΔΕΟΣ ΤΟΥ ΛΟΥΚΥ ΛΟΥΚ!!!!

Αν ο Λούκυ Λούκ πυροβολεί πιο γρήγορα από την σκιά του ο Νεκτ Κουκ τραβά  φωτογραφία πιο γρήγορα από την σκιά του!!!

Ο ΠΛΗΡΩΝ ΣΤΟ ΑΚΕΡΑΙΟ...

ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΟ ΣΤΙΣ ΜΩΡΕΣ ΠΑΡΘΕΝΕΣ

Για την ιστορία να θυμίσουμε σε αυτούς που το παίζουν μωρές παρθένες τι έλεγαν το 2010.
Από την συναυλία του Χατζηγιάννη ο ΔΑΟΑ είχε όφελος ένα μουσαμά 2000 τμ  . Ο συγκεκριμένος μουσαμάς  είναι κατασκευσμένος για να χρησιμοποιείται σε συναυλίες . Το κόστος αξίας του ήταν 6000 € . Τώρα ο συγκεκριμένος μουσαμάς δεν υπάρχει.  Ποιός φταίει για αυτό δεν γνωρίζουμε.
Ο μουσαμάς λοιπόν ήταν ένα αντισταθμικό όφελος μεγαλύτερης αξίας από οποιαδήποτε καταβολή χρημάτων αυτό το περιουσιακό στοιχείο του ΔΑΟΑ έχει χαθεί.
 Στην  συναυλία της φωτογραφίας οι προσκλήσεις ήταν διάτρητες , αριθμημένες  και είχαν τιμή εισόδου. 

Αυτοί που τότε μίλαγαν για μη νόμιμες διαδικασίες για αδιαφάνεια κλπ ας ΜΗΝ διαμαρτύρονται τώρα αν ζητάνε κάποιοι να εφαρμοστούν αυτά που έλεγαν τότε.

ΜΗΝ ΚΡΙΝΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΚΡΙΘΕΙΣ ΣΥΜΦΩΝΑ ΜΕ ΤΑ ΜΕΤΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΣΤΑΘΜΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΒΑΛΕΙ.

Η ΔΙΚΑΙΩΣΗ ΤΟΥ ΨΑΡΟΓΑΤΟΥ ΓΙΑ ΤΟΝ ΦΕΡΕΛΠΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟ

 " Επιπλέον, καταβάλαμε το απαιτούμενο ποσό στην ΔΕΗ για την ηλεκτροδότηση του γηπέδου πέραν της προσωρινής παροχής που βάλαμε για τις ανάγκες της συναυλίας με αποτέλεσμα το γήπεδο να έχει φως για τις ανάγκες των αθλουμένων."  αυτό δήλωσε ο διαχειριστής της συναυλίας.
 Αν δεν γινόταν η συναυλία ηλεκτροφωτισμό δεν θα είχαμε.
Ευχαριστούμε τον διαχειριστή για την τοποθέτηση του είναι κάτι που μας δικαιώνει.

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΨΕΜΑΤΑ ΕΝΟΣ ΦΕΡΕΛΠΙ ΠΟΛΙΤΙΚΟΥ

Mε πρακτικές που θυμίζουν δεκαετία του '80 προσπαθεί ο φέρελπις πολιτικός και πρόεδρος του ΔΑΟΑ να πείσει τον κόσμο ότι παράγει έργο.
Η αλήθεια είναι ότι ευτυχώς που έγινε η συναυλία και οι διοργανωτές πλήρωσαν την επανασύνδεση γιατί το είχαν ανάγκη.
Ότι αφορά τα υπόλοιπα χρήματα που έπρεπε να πάρει ο ΔΑΟΑ από την συναυλία μάλλον θα γραφτούν στο χιόνι.

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΣΧΕΣΗ ΤΗΣ ΜΗΝΥΣΗΣ ΚΑΙ ΤΩΝ ΠΕΡΔΙΚΩΝ

- Ρε θα σου κάνω μήνυση παλιοαλήτη!

- Θα μου κλάσεις μια μάντρα πέρδικες γεροξούρα!

Η πέρδικα έχει την ίδια ετυμολογία με την πορδή. Τυχαίο; Δε νομίζω!

Δηλαδή από το ρήμα πέρδομαι που στα αρχαία ελληνικά απέδιδε και τον θόρυβο που προκαλούν τα φτερά του πτηνού.
Ναι, πέρδοικα ή πέρδια είναι αόριστος β', σαν το δέδοικα ή δέδια από το φόβο που προκαλεί η φύσα του πτηνού (ασ' τα αυτά, δε λές ότι είσαι μπούας στ' αρχαία...)
Για τους ανθρώπους της πόλης.
Oι πέρδικες παλιά εκπαιδεύονταν ως οικόσιτα ζώα, σαν κότες, αλλά οι πέρδικες είναι πιο έξυπνες. Ακολουθούν, αν εκπαιδευθούν τον αφέντη τους. Επίσης έχουν αναπτυγμένο πάρα πολύ το ένστικτο της μητρότητας. Η μάνα είναι υπερπροστατευτική με τα περδικάκια.
 Έχει συμβεί σε επαρχιακό δρόμο να διασχίζει η πέρδικα τον δρόμο βάζοντας μπροστά τον εαυτό της και τα περδικάκια να ακολουθούν.

ΠΡΟΣΟΧΗ  σε αυτούς που απειλούν με μηνύσεις γιατί οι πέρδικες είναι οικόσιτα , κινδυνεύουν να πέσουν στο λάκκο που σκάβουν.

LIFE IS TRASH AEGINA ANTI LIFE IS LIGHT

O ΝΕΟΣΣΟΣ

Είμαστε όλοι θαυμαστές 

του Αιγηνίτη γόνου

που η φήμη του ξεπέρασε 

τον Πέτρο της Μυκόνου.

Το λάθος του μικρού

του Αιγηνίτη Πέτρου

είναι πως έχασε νωρίς

την αίσθηση του μέτρου.

Ονειροπόλος νεοσσός

βιάστηκε να πετάξει

και όλα τα φύκια του γιαλού

τα είδε γι μετάξι.

Άνεμος δόξας φύσηξε

στου Πέτρου το κεφάλι

και δύο καρπούζια έβαλε

στην μιά του την μασχάλη.

Την λόξα σου Πετράκη μου

μπορείς να κουμαντάρεις

μα αλλού πατάει ο γάιδαρος

και αλλού ο γαϊδουριάρης.

ΣΟΥΛΠΙΚΙΟΣ

Ο ΛΑΓΟΚΟΥΝΕΛΟΣ

Ο ΛΑΓΟΚΟΥΝΕΛΟΣ Ή ΑΛΛΙΩΣ Ο ΛΑΓΟΣ ΠΟΥ ΈΓΙΝΕ ΚΟΥΝΕΛΙ

Δημοτικός σύμβουλος χρησιμοποιείται από την διοίκηση σαν λαγός αλλά με την τελευταία του πράξη έγινε κουνέλι. Η καρριέρα του σαν λαγός τελείωσε.
Ο ρόλος του ήταν γνωστός. Του δόθηκε  ευκαιρία  για μιά ακόμη φορά , κάποιοι μάλιστα έδειξαν μεγαλοψυχία και του έδωσαν μια τελευταία ευκαιρία. Την επόμενη φορά που θα τους ζητήσει βοήθεια θα πρέπει να αποδείξει έμπρακτα ότι είναι ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ ΟΡΘΟΔΟΞΟΣ.

ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΓΥΑΛΙΑ

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ - O ΥΜΝΟΣ ΤΟΥ ΚΟΛΟΤΟΥΜΠΑ -

Σύμφωνα με δημοσιογραφικές πληροφορίες στις επόμενες εκλογές ο κολοτούμπας θα κατέβει υποψήφιος Δήμαρχος . Στο προεκλογικό του γραφείο θα παίζεται ως ύμνος το τραγούδι αυτό.

ΕΝΑ ΤΣΟΥΒΑΛΙ ΨΗΦΟΥΣ!!!

Κάθε μέρα πίνει καφέ με διάφορους παράγοντες του νησιού όλοι τον θέλουν κοντά τους για έχει έναν τσούβαλο ψήφους. Οι συμουλές που δίνει ειναι χρήσιμες. Το 2014 δεν είναι μακρυά. Μόνο ο κολοτούμπας όταν τον βλέπει αλλάζει δρόμο .

Ο ΦΟΝΙΑΣ ΤΗΣ ΚΟΜΟΤΗΝΗΣ ΑΛΕΞΙΟΥ black dragon

ΤΑ ΠΑΡΑΣΚΗΝΙΑ ΜΙΑΣ ΣΥΝΑΥΛΙΑΣ - ΜΕΡΟΣ 1ο

Έγινε τελικά η πολυπόθητη συναυλία του Βόα.  Όμως ο Βόας είχε κλείσει συμφωνία με τον λαγό που είχε την καντίνα στο ξέφωτο. Ποιά ήταν η συμφωνία ; Ο λαγός θα αγόραζε μπύρες , νερά και αναψυκτικά με παραστατικά στο όνομα του μετά το τέλος της συναυλίας του Βόα θα λογαριάζονταν, τα κέρδη θα ήταν μισά-μισά. Ο Βόας   έβαλε δικά του ζώα στην καντίνα.
 Μετά το τέλος της επιτυχημένης συναυλίας που έκανε ο Βοας εξαφανίστηκε αφού πήρε μαζί του  το ταμείο της καντίνας.O λαγός τον ψάχνει για να λογαριαστούν ,  μάλλον χαμένος χρόνος είναι. Το σίγουρο είναι ότι ο λαγός θα πληρώσει τον λογαριασμό στην αρκούδα που ον προμήθευσε μπύρες και νερά. Ο λαγός δεν ήξερε δεν ρώταγε. Όσο για τον Πελεκάνο που έδωσε το ξέφωτο από πελεκάνος έγινε κάτι μεταξύ πάπιας και κότας , θα μου πείτε πτηνό το ένα πτηνά και τα άλλα δίκιο έχετε.

ΥΓ. Οι μύθοι του Ψαρόγατου έχουν τα δικά τους ηθικά διδάγματα. Τώρα αν κάποιοι μέσα στα ζώα βλέπουν τον εαυτό τους δεν φταίμε εμείς αλλά η ιστορία που είναι τόσο ρεαλιστική . Εμείς πάντως μύθο γράψαμε.

Ο Πρόεδρος του ΔΑΟΑ ήταν σε άλλη συναυλία...

Άμα δεν πληρώνεις εισιτήριο, είχε πρόσκληση,  λογικό είναι να μην ξέρεις τους καλλιτέχνες. Συγχωρείται λοιπόν αυτό το λάθος του.

Τρελό κόλπο Ολυμπιακού με Χολέμπας!

Σε ποια ελληνική πόλη έγινε παγκόσμιο ρεκόρ σεισμού . ΔΕΙΤΕ ΤΟ

Η ΣΥΝΑΥΛΙΑ ΤΟΥ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΟΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΙΓΙΝΑ.

Μια συναυλία από καταξιωμένους  καλλιτέχνες  στο δημοτικό στάδιο της Αίγινας.
Η ομάδα του Ψαρογάτου στηρίζει αυτή την προσπάθεια και γενικά ότι καλό γίνεται στην Αίγινα. 

ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΠΟΥ ΧΑΡΙΣΕ Ο ΣΑΜΑΡΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΤΗΝ ΖΟΥΓΚΛΑ ΜΕΤΑΞΥ ΒΟΑ ΚΑΙ ΠΕΛΕΚΑΝΟΥ

 

ΒΟΑΣ: - Πελεκάνε επειδή είμαι μεγάλος καλλιτέχνης θέλω να κάνω μια συναυλία μπορείς να με βοηθήσεις
ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:- Σε τι να σε βοηθήσω;
ΒΟΑΣ: -Εσύ που πετάς ψηλά όλο και κάποιο μεγάλο χώρο θα έχεις δει
ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:- Δεν γίνεται δεν μπορώ
ΒΟΑΣ: -Γίνεται και μπορείς γιατί αν δεν μπορέσεις θα διαδώσω στην ζούγκλα τις συναλλαγές που έχεις με τους κυνηγούς και τους ιθαγενείς. Αυτά θα είναι μόνο η αρχή.
ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:- Εντάξει κοίτα ο βασιλιας της ζούγκλας με έχει ορίσει υπεύθυνο σε ένα μεγάλο χώρο θα δω τι μπορώ να κάνω για εσένα

ΒΟΑΣ: -Να κάνεις

ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:- Εντάξει θα το πω στο συμβούλιο
 ΒΟΑΣ: - Περιμένω απάντηση
....

ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:-Βόα μίλησα με το συμβούλιο κανόνισα να σου παραχωρηθεί ο χώρος ζητάνε όμως ενοίκιο

ΒΟΑΣ: -Πόσο σου ζητήσανε 

ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:-  1000 ευρώ
ΒΟΑΣ: - Κάντο 500 ευρώ και θα σου δώσω 200 ευρώ. Επιπλέον θα έχεις την προστασία μου κανένας πλέον δεν θα μπορεί να σε πειράξει στην Ζούγκλα γιατί θα γνωρίζουν όλοι ότι σε προστατεύω.
ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:-  Έγινε θα τους παραμυθιάσω και σου δοθεί ο χώρος.
ΒΟΑΣ: - Σε ευχαριστώ είναι όνειρο ζωής να τραγουδήσω σε έναν μεγάλο χώρο.

ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:-  Αν με ενοχλήσει κανένας περιέργος ; υπήρξουν τίποτα αντιδράσεις; τι θα γίνει;
ΒΟΑΣ: -Μην ανυσηχείς σου είπα θα τους βάλω όλους στην θέση τους ξέρω εγώ . 
.....
ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:-  Βόα ο χώρος είναι δικός σου τα κανόνισα και όπως είπαμε
ΒΟΑΣ: -Μην ανησυχείς πάμε στο καφέ της Αλεπούς να πιούμε έναν καφέ.
ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ:-  Πάμε.
.....
 Ο Πελεκάνος και ο Βόας ήπιανε τον καφέ τους φάγανε τα κρουασανάκια τους στο καφέ της Αλεπούς και ζήσαμε όλοι καλά και αυτοί καλύτερα.

Ηθικό δίδαγμα
Άμα εκβιάζει, και  πουλάς προστασίας  σε δειλούς , ευτελείς και παραδόπιστους κάνεις το όνειρο σου πραγματικότητα.
 Είναι μια ιστορία όπως οι μύθοι του Αισώπου.

Η ΕΡΩΤΙΑΡΑ ΔΗΜΑΡΧΟΣ

Ασυγκράτητη ήταν μία Βελγίδα αναπληρώτρια δήμαρχος. Οι «ορμές» της όμως στάθηκαν αιτία για να διασυρθεί δημόσια, καθώς πιάστηκε στα… πράσα να απατά τον σύζυγό της με συνάδελφό, μέσα στο δημαρχείο!

Mάλιστα τη στιγμή της απόλαυσης η άτακτη Δήμαρχος αντελήφθη την παρουσία του… αδιάκριτου κάμεραμαν και ο διάλογος που ακουλούθησε ήταν απολαυστικός:

-«Τι κάνεις εσύ εδώ;», φαίνεται να λέει. «Είμαι η Δήμαρχος της πόλης».

-Απάντηση: «Οχι δεν είσαι εσύ η Δήμαρχος. Εσύ να μου πεις τι κάνεις εδώ».

-Δήμαρχος: «Σου είπα, είμαι η Δήμαρχος».

-«Ναι φυσικά. Και τι κάνεις εδώ στις 2 το βράδυ;».

-Δήμαρχος: «Μπορώ να μάθω το όνομα σου; Θέλω να δω την ταυτότητα σου!».

-«Δεν έχεις κανένα δικαίωμα, δεν είσαι αστυνομικός».

Το βίντεο έδωσε στη δημοσιότητα η εφημερίδα «Het Laatste Nieuws».
ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ

ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟΙ ΣΥΜΒΟΥΛΟΙ ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΑΙΓΙΝΑ; ΚΑΜΕΡΕΣ ΚΙΝΗΤΩΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΝΤΟΥ...

ΑΙΓΙΝΑ- 2013 ΕΥΩΔΙΕΣ

Η σημερινή δημοτική αρχή, ένα λάθος της σύγχρονης ιστορίας του νησιού, που εξευτελίζει τους πολίτες και τους επισκέπτες Η ντόπια διαπλοκή έφερε στην εξουσία μια δημοτική αρχή αντάξια της. Πειθήνιοι, άνευροι, άγευστοι και ανίκανοι να προστατέψουν στοιχειωδώς τους πολίτες Ο υπεύθυνος αντιδήμαρχος καθαριότητας είναι και αντιδήμαρχος ποιότητας ζωής Το τι ποιότητα ζωής μας έχουν εξασφαλίσει, στο σύντομο βίντεο που ακολουθεί

MAYRES SKNIPES

ΜΑΚΡΑΝ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ - ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ ΤΟΥ ΚΑΛΥΤΕΡΟΥ ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟΥ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ

Μακράν το καλύτερο πρωτοσέλιδο που έχει βάλει εφημερίδα. Το γιατί το αφήνουμε στην κρίση σας, οπαδικές θέσεις δεν παίρνουμε.

ΤΟ ΣΥΝΩΝΥΜΟ ΤΟΥ ΦΥΚΙΑ ΓΙΑ ΜΕΤΑΞΩΤΕΣ ΚΟΡΔΕΛΕΣ

WANTED - Ο ΓΑΤΟΚΟΚΟΡΑΣ

Κατζητείται είναι ένα επικίνδυνο οικόσιτο ζωο , είναι κατασκευασμα των Νεφελιμ.
Ο Σακης πήρε εντολή από τους Ελοχιμ  να σφάξει όλα τα οικόσιτα ζωα της Αίγινας , το μήνυμα που έλαβε ήταν ξεκάθαρο κινδυνεύει η θέση του από οικόσιτα  ζώα , το πιο επικίνδυνο από όλα είναι ο ΓΑΤΟΚΟΚΟΡΑΣ 
. Ο Σάκης ως άλλος Ηρώδης ξεκίνησει την διώξη τους και επικήρυξε τον ΓΑΤΟΚΟΚΟΡΑ.

ΤΟ ΝΕΟ ΜΑΓΑΖΙ ΑΝΟΙΞΕ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ...

Οι αρχαίοι Έλληνες ανακάλυψαν το κινητό, πολύ πριν οι Ευρωπαίοι ανακαλύψουν το σταθερό!

Οι αρχαίοι Έλληνες ανακάλυψαν το κινητό, πολύ πριν οι Ευρωπαίοι ανακαλύψουν το σταθερό!

Μια φορά ήταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και συζητούσαν.
Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα…


-Στη Γερμανία βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
-Ε και τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο

Τότε ο Έλληνας του λέει:
-Εμείς δεν βρήκαμε τίποτα.

Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
-Τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.

ΠΟΙΟΥΝ ΤΗΝ ΝΗΣΣΑΝ

Είτε είσαι σε αγρόκτημα είτε είσαι κάτοικος δήμου είτε είσαι μέλος δημοτικού συμβούλιου κινδυνεύεις όταν ποιείς την νήσσαν κοινώς κάνεις την πάπια θεωρείσαι οικόσιτο και κινδυνεύεις με απομακρυνση από τον χώρο σου έτσι και γίνει καταγγελία.
Υπάρχει σοβαρό ενδεχόμενο  το δημοτικό συμβουλιο να μην γίνεται λόγω έλλειψη απαρτίας διότι πολλοί σύμβουλοι ποιουν την νησσαν.

ΜΕΓΑΛΑ ΛΟΓΙΑ‏

Το ιδανικό των ανδρών είναι η έμπειρη παρθένα.
 Ανώνυμος
 Η διαφορά μεταξύ πορνογραφίας και ερωτισμού είναι στο φωτισμό.
 Gloria Leonard, γ.1940, Αμερικανίδα ηθοποιός
Αν αποφασίσεις να κόψεις το κάπνισμα, το ποτό και τις γυναίκες, δεν ζεις περισσότερο. Απλώς σου φαίνεται ότι διαρκεί περισσότερο.
 Clement Freud, γ. 1924, Βρετανός συγγραφέας 
 Αν δεν υπήρχαν γυναίκες, όλα τα λεφτά του κόσμου δεν θα είχαν σημασία.
 Αριστοτέλης Ωνάσης, 1900-1975, Έλληνας εφοπλιστής
 Υπάρχουν δύο ειδών άνθρωποι: οι καλοί και οι κακοί. Οι καλοί κοιμούνται καλύτερα, αλλά οι κακοί φαίνεται ότι περνούν καλύτερα ξύπνιοι.
Γούντυ Άλλεν, γ. 1935, Αμερικανός σκηνοθέτης 
Ο Κολόμβος όταν ξεκίνησε, δεν ήξερε που πήγαινε και όταν έφτασε, δεν ήξερε πού βρισκόταν. Ουίνστον Τσώρτσιλ, 1874-1965, Βρετανός Πρωθ/γός 
Οι άνδρες κυνηγούν. Οι γυναίκες ψαρεύουν.
Βίκτωρ Ουγκώ, 1802-1885, Γάλλος Συγγραφέας 
 Είναι ευκολότερο να πεθάνεις για μια γυναίκα παρά να ζήσεις μαζί της.
Λόρδος Βύρων, 1788-1824, Βρετανός ποιητής 
Η γυναίκα θέλει πολλά από έναν άνδρα, ενώ ο άνδρας θέλει μόνο ένα, αλλά από πολλές γυναίκες. Κονσταντίν Μελιχάν, Ρώσος χιουμορίστας
 Από βιολογική σκοπιά, αν κάτι σε δαγκώσει, το πιο πιθανό είναι να είναι θηλυκό.
Desmond Morris, γ.. 1928, Βρετανός ζωολόγος 
 Αν νομίζεις ότι τα έχεις όλα υπό έλεγχο, τότε δεν τρέχεις αρκετά γρήγορα.
Mario Andretti, γ. 1940, Ιταλός οδηγός αγώνων
 Πίσω από κάθε γυναίκα που ξεχώρισε βρίσκεται ένας άντρας που την παράτησε.
 Ανώνυμος Kyriakos
 Δυστυχία σου Ελλάς!!! με τα τέκνα που γεννάς. Ω Ελλάς, ηρώων χώρα τι Γαϊδάρους βγάζεις τώρα!!! (Γ.Σουρής).

ΠΟΙΟΣ ΠΗΡΕ ΤΗΝ ΘΕΣΗ;

Προκηρύσσεται μια θέση στο Δημόσιο. Στη συνέντευξη εξετάζονται τρεις: Ένας μαθηματικός, ένας οικονομολόγος και ένας νομικός.

Μπαίνει πρώτος ο μαθηματικός.

Κυβερνητικοί εξεταστές: «Θα σας κάνουμε μια πολύ απλή ερώτηση, θέλουμε να μας απαντήσετε από το πρίσμα της επιστήμης σας. Δύο και δύο, πόσο κάνουν;»

Απάντηση: «Συν δύο και συν δύο, κάνουν τέσσερα. Συν δύο και πλην δύο, κάνουν μηδέν. Πλην δύο και πλην δύο, κάνουν πλην τέσσερα. Πλην δύο και συν δύο, κάνει μηδέν»

Κυβερνητικοί εξεταστές: «Αα, πολύ πλήρης και τεκμηριωμένη απάντηση, ευχαριστούμε, θα σας ειδοποιήσουμε…»

Μπαίνει κατόπιν ο οικονομολόγος.

Κυβερνητικοί εξεταστές: «Θα σας κάνουμε μια πολύ απλή ερώτηση, θέλουμε να μας απαντήσετε υπό το φως της επιστήμης σας. Δύο και δύο, πόσο κάνουν;»

Απάντηση: «Εξαρτάται! Αν πουλάω, δύο και δύο κάνουν πέντε. Αν αγοράζω, δύο και δύο κάνει τρία…»

Κυβερνητικοί εξεταστές: «Ω! Εξαιρετική απάντηση! Τι χιούμορ… Και σέβεστε και το δημόσιο χρήμα! Θα σας ειδοποιήσουμε…»

Μπαίνει τέλος και ο νομικός.

Κυβερνητικοί εξεταστές: «Μια πολύ απλή ερώτηση κλπ κλπ, υπό το φως της επιστήμης σας κλπ..»

Απάντηση: «Βασικά, δύο και δύο κάνει τέσσερα, εκτός αν άλλως ορίζει ο νόμος…»

Κυβερνητικοί εξεταστές: «Ααα! Τι προσήλωση στους νόμους… Έκτακτα, θα σας ειδοποιήσουμε…»

Το ερώτημα είναι, ποιος διορίστηκε τελικά;

Απάντηση: Η …αρραβωνιαστικιά του Κεδίκογλου!!!

ANEKΔOTO: Αμα την εχεις μεγάλη ........!

Ήταν ένας ποντικός και προχωρούσε στη ζούγκλα. Ξαφνικά συναντάει έναν ελέφαντα μέσα σε μια λακκούβα.
 - Σε παρακαλώ κύριε ποντικέ βγάλε με από τη λακκούβα, λέει ο ελέφαντας στον ποντικό.
 - Σε δύο λεπτάκια θα σε βγάλω, του λέει ο ποντικός και τρέχει στο σπίτι του, παίρνει τη πόρσε και πηγαίνει πατημένος για να βγάλει τον ελέφαντα.
 Φτάνει στη λακκούβα πετάει τη μια άκρη ενός σχοινιού στον ελέφαντα κα ι την άλλη τη δένει στη πόρσε. 
Μπαίνει στο αμάξι, μαρσάρει και βγάζει τον ελέφαντα από τη λακκούβα.
 Ευχαριστεί ο ελέφαντας τον ποντικό και φεύγει.
 Καθώς προχωρούσε ο ελέφαντας στη ζούγκλα βλέπει τρία ποντίκια μέσα σε μια λακκούβα.
 - Σε παρακαλούμε κύριε ελέφαντα βγάλε μας από την λακκούβα, λένε τα ποντίκια στον ελέφαντα. Κατεβάζει ο ελέφαντας την τεράστια προβοσκίδα του, την πιάνουν τα ποντίκια και βγαίνουν από τη λακκούβα. 
Ευχαριστούν τον ελέφαντα και φεύγουν. 

Ηθικό δίδαγμα. Αμα την εχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι πόρσε...!

Έτσι γεννήθηκε η Ελλάδα

Όταν ο Θεός μοίραζε τον κόσμο, είπε σε όλους τους λαούς που είχε φτιάξει να περάσουν μέσα στη βδομάδα να διαλέξουν μια χώρα να κατοικήσουν. "Δέχομαι μέχρι το Σαββάτο" τους ξεκαθάρισε. "Την Κυριακή θα ξεκουράζομαι". Δευτέρα πρωί έτρεξαν και στήθηκαν στην ουρά οι Γερμανοί. Την πρώτη μέρα της προθεσμίας. Κι έτσι τους έδωσε... μια ωραία και μεγάλη χώρα στην καρδιά της Ευρώπης. Μετά από λίγο ήρθαν οι Κινέζοι. Ομοιόμορφα ντυμένοι και σε παράταξη. Ήταν μπόλικοι και τους έδωσε την Κίνα. Την Τρίτη οι Γάλλοι, οι Ιταλοί, οι Άγγλοι, οι Πορτογάλοι, οι Σουηδοί, οι Αμερικάνοι, οι Καναδοί. Πήραν όλοι από μια χώρα. Τετάρτη όλοι οι Αφρικανοί με τα πολύχρωμα ρούχα τους. Τους έδωσε ολόκληρη την όμορφη Αφρική και τους είπε να τη μοιραστούν. Την Πέμπτη πήγαν οι Aβορίγινες. Τους έδωσε την Αυστραλία. Την Παρασκευή, αφού τέλειωσαν με τη γραφειοκρατία, πήγαν οι Ρώσοι. Αφού είδαν τι πήραν οι άλλοι, συμφωνήσαν και πήραν την παγωμένη αλλά πανέμορφη Ρωσία. Το Σαββάτο ήρθαν όλες οι υπόλοιπες φυλές και έθνη και πήραν ό,τι περίσσεψε. Το Σάββατο βράδυ, αργά, έφτασαν οι Τσιγγάνοι με όλα τους τα παιδιά. Ο Θεός τους είπε ότι άργησαν πολύ και δεν είχε μείνει τίποτα. Ήταν και πολλοί, που να τους βάλει; Παρ' όλα αυτά, επειδή ήταν μέσα στην προθεσμία, τους επέτρεψε να πάνε σε όποια χώρα θέλουν και να μείνουν με τους κατοίκους της. Κι έτσι απλώθηκαν παντού. Την Κυριακή ο Θεός κάθισε να αναπαυθεί ευχαριστημένος. Κατά το απογευματάκι βλέπει έξω από την πόρτα του ένα πλήθος να φωνάζει να του ανοίξουν! Ήταν οι Έλληνες, ως συνήθως εκπρόθεσμοι και μόλις μπήκαν άρχισαν να λένε: - Ανοιξε Θεούλη μας, θέλουμε κι εμείς μια πατρίδα. - Τι θέλετε εδώ παιδιά; Δεν είπαμε ότι την Κυριακή ξεκουράζομαι; - Το ξέρουμε Θεούλη μου, αλλά μπερδέψαμε τις ημερομηνίες. Μη μας αφήσεις χωρίς δική μας πατρίδα σαν τους τσιγγάνους... Είμαστε νοικοκυραίοι εμείς. - Καλά βρε παιδιά, γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα; Τώρα δεν υπάρχει τίποτα. Ούτε σπιθαμή. Τα έχω μοιράσει όλα. - Θεούλη μου, εμείς φταίμε, είδαμε ότι είχε πολύ χώρο κι είπαμε ότι θα περισσέψει και για μας. Και περιμέναμε να σπάσει λίγο ο κόσμος για να μην περιμένουμε στις ουρές... Έχουμε τόσα σπουδαία μυαλά, έχουμε πολλά να κάνουμε και να δώσουμε στον κόσμο... μη μας αφήσεις χωρίς Πατρίδα. Μπορεί να αργήσαμε, αλλά αν μας δώσεις κι εμάς, θα την υπερασπιζόμαστε με τη ζωή μας. - Τι να σας πω ρε παιδιά; (είπε ο Θεός ξύνοντας το κεφάλι του). Κι εσείς παιδιά μου είστε και μάλιστα τα πιο έξυπνα, αλλά πραγματικά δεν υπάρχει άλλος χώρος! - Σε παρακαλούμε είπαν οι Έλληνες!!! - Καλά. Τότε θα σας δώσω ένα μικρό κομματάκι γης, το οποίο είχα κρατήσει για τον εαυτό μου!!! Κι έτσι γεννήθηκε η Ελλάδα!

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΤΗΝ ΜΥΚΟΝΟ!!!

Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τί γίνεται σε αυτό το νησί.

Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες, λοιπόν, και πάει…

Ρωτάει στο ξενοδοχείο πού γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε «Στο Super Paradise φυσικά»…

Έτσι κούτσα-κούτσα πάει στην παραλία… και θολώνει!!! Κορμιά να λιάζονται…να χορεύουν, να γίνεται της τρελής…

Κάθεται σε μια μεριά, ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται!!!

«Με φώναξες παππού;» ρωτάει η κοπέλα!!!

«Όχι κοπέλα μου!! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!

Τρελαίνεται ο παππούς… Έχει πάθει την πλάκα του…, είναι μες την τρελή χαρά!!!

Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει!!! Γυρίζει να κλάσει, λοιπόν, και ένας νταβραντισμένος και του λέει «Με φώναξες παππού;»

«Όχι αγόρι μου!!! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία!!!

Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει!!!

Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος… Ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως!!!

Τον ρωτάει, λοιπόν, η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει:

«Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια…, αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα!!!»