ΧΑΡΤΙ VS TABLET

ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΙΚΕΣ ΑΝΥΣΗΧΙΕΣ...

Τήν Κυριακή το μεσημέρι δύο μεγάλοι καλλιτέχνες της Αίγινας συναντήθηκαν σε περιφερειακή ταβέρνα. Επέλεξαν το συγκεκριμένο μαγαζί για την καλή του κουζίνα αλλά  κυρίως για την ησυχία που έχει, ήθελαν να ανταλλάξουν ιδέες και να μοιραστούν τις καλλιτεχνικές τους ανησυχίες. Συζήτησαν για τα πολιτιστικά δρώμενα της Αίγινας. Ποιοί ήταν  δεν σας λέμε αλλά θα σας βοηθήσουμε. Ο ένας είναι γνωστός στιχουργός με μεγάλο σουξέ και διοργανωτής καλλιτεχνικών δρώμενων στο νησί και έχει τιμηθεί με mad adwards, ο άλλος πολυτάλαντος δημοσιογράφος, σκηνοθέτης, φωτογράφος ,ηθοποιός και τώρα μάλιστα θα κάνει και διεθνή καριέρα μάλιστα θα είναι υποψήφιος για βραβείο ηθοποιίας.
Τώρα αν έχετε απορία αν συζήτησαν και άλλα θέματα θα το μάθετε σε επόμενη ανάρτηση μην βιαζόσαστε.
Ο Ψαρόγατος νιαουρίζει και αλητεύει και τα πάντα μαθαίνει.

Kορυφαίο ανέκδοτο

Ο δάσκαλος λέει στους μαθητές: "όποιος νομίζει ότι είναι ηλίθιος να σηκωθεί όρθιος" 
Κανείς μαθητής δεν σηκώνεται.
 Ο δάσκαλος επαναλαμβάνει: "μπα, κανείς σας δεν είναι ηλίθιος"; 
Τότε, σηκώνεται ο Τοτός. Ο δάσκαλος τον ρωτά: "α, το κατάλαβες ότι είσαι ηλίθιος;"
 Ο Τοτός απαντά: "όχι κύριε, απλά στεναχωρήθηκα που είστε ο μόνος όρθιος τόση ώρα".

ΠΑΝΕΛΛΑΔΙΚΕΣ 2013

Ο ΛΟΓΟΜΑΧΟΣ

Ο σύμβουλος επικοινωνίας & σχέσεων μπορεί να σου αποκαλύψει ποιος είναι ο ιδανικός σύμβουλος για εσένα, να σου γράψει ένα προεκλογικό λόγο και τέλος να σου στείλει με sms τι πρέπει να πεις την ωρα του δημοτικού συμβουλίου.
Είναι απαραίτητος σε όλους τους δημάρχους ένας λογομάχος!!!

Βίντεο: 50 θεαματικές τούμπες

50 Έτσι τους ρίχνει η Φουρέιρα

49 Τούμπα με καρότσι Super Market

48 Η Μπέσυ Αργυράκη κάτω απο τη μπάρα

47 Τούμπα στα JUMBO

46 Η τούμπα της Ελενας Τσίγκλου στα Playmate

45 Η τούμπα του Βουλευτή Γιώργου Καλατζή

44 Το στραβοπάτημα του Ψωμιάδη

43 Η πτώση του Ευζώνου

42 Τούμπα στο Next top model

41 Oriental με πτώση

40 Οι πιρουέτες του Κώστα Φραγκολιά

39 Τούμπα στο παρα 5

38 Δαμάζοντας την Πάτυ

37 Χορευτής του Dansing on ice

36 Τούμπα διαιτητή στον αγώνα Ολυμπιακός - Κίμκι

35 Εκτός ....πίστας

34 Θαυμάστρια του Πλούταρχου σκοντάφτει

33 Χορευτική τούμπα με σήκωμα

32 Φρεναριστή τούμπα του Κωστέτσου

31 Η ομάδα Ζ εν δράση

30 Κωλοτούμπας όνομα και....πράγμα!

29 Η τούμπα της Ελένης Μενεγάκη

28 Η πτώση της Μαρίας Κίου στα Mamounia Live

27 Τούμπα απο κούνια

26 Η τούμπα της Φουρέιρα

25 Παρα λίγο....σούζα!

24 Η σαβούρα του Θέμη Γεωργαντά

23 Ακροβατική ζεμπεκιά με τούμπα

22 Η τούμπα του μικρού Χρηστάκη

21 Που πάς με τα τακούνια στο γρασίδι?

20 Το τζίπ δεν μασάει

19 Ρουβίτσα η βαρβάτη

18 Η τούμπα του μικρού Θανάση

17 Η σαβούρα της Σταματίνας Τσιμτσιλή

16 Πέσε Χρηστο Νέζο, πέσε...

15 Τούμπα με BUGGY

14 Επική τούμπα του Κούλη Δουρέκα

13 Τούμπα με σχολικό θρανίο απο σκάλες

12 Χριστουγεννιάτικη τούμπα στο Σύνταγμα

11 Το πέσιμο της Ρίας Αντωνίου

10 Το ατύχημα της Άννας Βίσση

9 Τα τσαλίμια του Καραγκούνη

8 Το πήδημα του Φαίδωνα

7 Λιάγκας ο απόλυτος....Σέρφερ

6 Μοιραράκη η χαλιποδοπατούσα

5 Η τσαούσα Φαίη Σκορδά έν δράση

4 Στριφογυριστή τούμπα του Σάκη Ρουβά

3 Η Βάνα Μπάρμπα πέφτει με στύλ

2 Η αξέχαστη πασαρέλα της Πέμυ Ζούνη

1 Πώς να πέσετε με ένα ταψί στο χέρι


AlexiouFunnyVideosGR

O MISTER 3BOΜBER!!!

Ο Mr 3BOΜBER  προετοιμάζεται για τον διαγωνισμό τριπόντων. Ο πρόεδρος χαμογελάει γιατί έχει ποντάρει στο στοίχημα υπέρ του  ενώ ο αντίπαλος του σκέφτεται λες να τα καταφέρει;

Αντιδήμαρχος έριξε τις τιμές στο.. σεξ

Στην Αίγινα δεν έχουμε τέτοιες υπηρεσίες , δυστυχώς για κάποιους. Για αυτό πρέπει να βρεί κάτι άλλο για να προσφέρει κοινωφελές έργο ο κύριος Τζίτζης 
Εδώ στην Αίγινα ένας αντιδήμαρχος έριξε τις τιμές στις παραλίες για να προσφέρει κοινωφελές έργο, λέτε να φταίνε οι καφέδες;

Ο ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ ΣΗΚΩΣΕ ΚΥΠΕΛΟ Ο ΑΛΛΟΣ;

Ο μπασκεμπολίστας Μιχάλης Πελεκάνος με το ευρωπαϊκό κύπελο.
Ο άλλος πελεκάνος μόνο κούπα του καφέ μπορεί να σηκώσει.

Διαφήμιση του 1989 για κινητό τηλέφωνο! (vid)

Το μότο της διαφήμισης είναι: Go where you want to go και Call when you want to call.

ΤΟ ΜΑΡΜΑΡΟ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΤΟ ΠΛΗΡΩΣΕΙ;

Τώρα που την έκανε ο επιχειρηματίας από την Κολώνα , να δούμε ποιοι θα απομείνουν για να πληρώσουν το μάρμαρο.
Κύριε δήμαρχε ακούτε;

Ο ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ ΠΑΙΖΕΙ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ Η ΜΠΑΣΚΕΤ;

Μια απορία έχει δημιουργηθεί σε ποιό άθλημα είναι παίκτης ο Πελεκάνος; ο Ψαρόγατος έδωσε την απάντηση με την φωτογραφία. Μπάσκετ παίζει. Εκτός αν εννοείται άλλον παίκτη ο οποίος είναι παλαίμαχος και έχει το παρατσούκλι ΠΕΛΕΚΑΝΟΣ αυτός δεν είναι πρωταθλητής ούτε στο μπάσκετ, ούτε στο ποδοσαφαίρο. Είναι πρωταθλητής στην ενόργανη γυμναστική  , ειδικά στις κολοτούμπες είναι ο καλύτερος σε αυτό. 
Σήμερα θα τιμηθούν από τον Σαρωνικό στο γήπεδο οι παλαίμαχοι παίκτες του μπάσκετ, οι κολοτούμπες θα τιμηθούν σε ειδική τελετή που θα γίνει στο δημαρχείο.

Πολύ δυνατό ανέκδοτο !

Με σταματάει αστυνομικός αργά το βράδυ στο δρόμο και μου λέει:
 -Συνοδέψτε με κύριε μου στο αστυνομικό τμήμα..
 -Μα δεν έκανα τίποτα !
-Το ξέρω, αλλά ... φοβάμαι να πάω μόνος μου.

Ανέκδοτο "Τα ρουσφέτια"

Κάποτε, ήταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι και ο παππούς ήταν στα τελευταία του. Ρωτάει τη γιαγιά: 
- "Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω, θα ήθελα να ξέρω κάτι." 
- "Ότι θες άντρα μου!" 
- "Πες μου σε παρακαλώ, πόσες φορές με έχεις απατήσει;" 
- "Τι λες τώρα άντρα μου, πότε!" 
Ο παππούς όμως επέμενε κι έτσι την πείθει να απαντήσει. 
- "Σε έχω απατήσει τρεις φορές όλες κι όλες." 
- "Με ποιους;" 
- "Θυμάσαι τότε που ήταν να μπεις στο δημόσιο και σε έβαλε ο Γιάννης;" 
- "Ναι." 
- "Ε, εγώ τον έπεισα να μας βοηθήσει." 
Ο παππούς τα χάνει! 
- "Για πες μου για τη δεύτερη φορά..." 
- "Θυμάσαι τότε που είχες πάρει προαγωγή και είχες γίνει υποδιευθυντής;" 
- "Ναι." 
- "Ε, εγώ είχα μιλήσει με το διευθυντή." 
Ο παππούς τρελαίνεται!!! 
- "Για πες μου και την τρίτη να τελειώνουμε..." 
- "Θυμάσαι που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και σου έλειπαν πεντακόσιοι ψήφοι;"

ΞΕΚΙΝΗΣΑΝ ΟΙ ΔΙΑΒΟΥΛΕΥΣΕΙΣ

ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΛΑΚΚΟΥΒΕΣ

Ευτυχώς που δεν έχουμε τέτοιες λακκούβες κάτι τέτοια βλέπει ο δήμαρχος και παίρνει κουράγιο

ΚΥΒΕΡΝΗΣΙΣ ΤΣΙΡΙΜΩΚΟΥ

 Στο αστυνομικό τμήμα καλέστηκε να ορκιστεί ο αντιδήμαρχος Τσιριμώκος ακολουθούν και άλλοι για ορκωμοσία. 

ΔΙΑΙΤΗΤΗΣ ΓΙΑ ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ

Δήμαρχε κάλεσε επειγόντως τον Βοριά και όρισε τον  αντιδήμαρχο οικονομικών. Τι πειράζει που δεν είναι εκλεγμένος, σάμπως ο Στουρνάρας είναι αιρετός μια χαρά τα πάει. Για αυτό κάνε τον Βοριά αντιδήμαρχο για να σωθούμε, ο καλύτερος θα είναι.

THE DΑY AFTER...

Δηλώνουν έτοιμοι να αναλάβουν ο ένας Πρόεδρος στο Λιμενικό Ταμείο και ο άλλος αντιδήμαρχος

ΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ Ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ

Ο δήμαρχος κάλεσε για βοήθεια τον Τσακ Νόρις, τον έκανε ειδικό σύμβουλο  με συνοπτικές διαδικασίες. Τώρα αρχίζουν τα δύσκολα για πολλούς.

OTAN ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΜΕ ΤΗΝ ΒΙΟΛΟΓΙΑ

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για

ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για

ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο..

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,

παρά μόνο όταν βρει σύζυγο ..

Γενίκευση :

Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα

απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του .

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα ..

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις

πολύ και να τον αγαπάς λίγο .

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , π ρέ π ει να την αγαπάς πλύ

και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου .

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους ,

αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα .

Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει ,

αλλά αυτός δεν αλλάζει .

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει ,

αλλά , διάολε, αλλάζει !

Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη ,είναι η απαρχή ενός νέου καυγά

Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;

Υπόδειξη : Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε :

' Έλα , τώρα η σειρά σου '.

Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες ..

Το μολύβι !!!

Το παιδί κοιτούσε τη γιαγιά του που έγραφε ένα γράμμα. Κάποια στιγμή τη ρώτησε.
Γράφεις μια ιστορία που συνέβη σε εμάς; Και μήπως είναι μια ιστορία για μένα; ...
Η γιαγιά σταμάτησε να γράφει, χαμογέλασε και είπε στον εγγονό της:
 Όντως γράφω για σένα.
Ωστόσο, αυτό που είναι πιο σημαντικό κι από τις λέξεις είναι το μολύβι που χρησιμοποιώ.
Θα ήθελα, όταν μεγαλώσεις, να γίνεις σαν κι αυτό.
 Το παιδί, περίεργο, κοιταξε το μολύβι και δεν είδε τίποτα το ιδιαίτερο.
Αφού είναι το ίδιο με όλα τα μολύβια που έχω δει στη ζωή μου! 

Όλα εξαρτώνται από τον τρόπο με τον οποίο βλέπεις τα πράγματα.
Το μολύβι έχει πέντε ιδιότητες, τις οποίες αν καταφέρεις να διατηρήσεις, θα είσαι πάντα ένας άνθρωπος που θα βρίσκεται σε αρμονία με τον κόσμο.

 Πρώτη ιδιότητα: 
Μπορείς να κάνεις μεγάλα πράγματα, αλλά δεν πρέπει να ξεχνάς ποτέ ότι υπάρχει ένα Χέρι το οποίο καθοδηγεί τα βήματά σου. Αυτό το χέρι το λέμε "Θεό" και Εκείνος πρέπει να σε καθοδηγεί πάντα σύμφωνα με το θέλημά Του.
 Δεύτερη ιδιότητα:
 Πότε-πότε πρέπει να σταματάω να γράφω και να χρησιμοποιώ την ξύστρα. Αυτό κάνει το μολύβι να υποφέρει λίγο, αλλά στο τέλος είναι πιο μυτερό. Έτσι, μάθε να υπομένεις ορισμένες δοκιμασίες γιατί θα σε κάνουν καλύτερο άνθρωπο.
 Τρίτη ιδιότητα: 
Το μολύβι μας επιτρέπει πάντα να χρησιμοποιούμε γόμα για να σβύνουμε τα λάθη. Κατάλαβε ότι το να διορθώνουμε κάτι που κάναμε δεν είναι απαραίτητα κακό, αλλά σημαντικό για να παραμένουμε στο δρόμο του δικαίου.
Τέταρτη ιδιότητα: 
Αυτό που έχει στην ουσία σημασία στο μολύβι δεν είναι το ξύλο ή το εξωτερικό του σχήμα, αλλά ο γραφίτης που περιέχει. Έτσι, να φροντίζεις πάντα αυτό που συμβαίνει μέσα σου.
 Τέλος, η πέμπτη ιδιότητα του μολυβιού:
 Αφήνει πάντα ένα σημάδι. Έτσι, λοιπόν, να ξέρεις ότι ό,τι κάνεις στη ζωή σου θα αφήσει ίχνη και να προσπαθείς να έχεις επίγνωση της κάθε σου πράξης.

ΓΥΝΑΙΚΕΣ-ΑΝΔΡΕΣ

Κάποια πράγματα φαίνονται από πολύ μικρή ηλικία. Ας δούμε πως συμπεριφορές από πολύ μική ηλικία μεταγύ γυναικών και ανδρών.

Η ΝΕΑ ΔΥΝΑΣΤΕΙΑ

Δεν είναι η Αίγινα νησί και τόπος των βανδάλων αλλά αμπέλι ξέφραγο γραφιαδων και δασκάλων
Επτά οι Έλληνες Σοφοί της εποχής εκείνης Επτά είναι και οι δάσκαλοι στον Δήμο της Αιγινης.
Πόσο σοφοί θ αποδειχθούν το μέλλον θα το δείξει αν του κοσμάκη η οργή στο τέλος δεν τους πνίξει
Γιατί αλλιώς τα λέγανε και κάνουν άλλα αντι άλλων κι όλοι το πάνε φιρι φιρι να μοιάσουν των βανδάλων
Δεν ξέρω αν σκοπεύουνε στ αλήθεια η στ αστεία να κάνουνε την Αίγινα Δασκάλων Δυναστεία
Μα όσοι πολιτεύτηκαν με τέτοια λογική βρεθήκανε να παίζουνε στην τρίτη εθνική

ΤΙ ΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ;- ΈΝΑ ΦΟΒΕΡΟ ΒΙΝΤΕΟ (HD, Subtitles)

ΤΑ ΧΕΡΣΑΙΑ ΕΡΓΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΔΡΕΥΣΗ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΤΗΣ ΚΟΛΟΝΑΣ

Οι πολίτες του νησιού δεν κατάλαβαν ότι στα χερσαία έργα για την σύνδεση της Αίγινας με νερό ΕΥΔΑΠ περιλαμβάνεται και ο χώρος της Κολόνας. Στην Κολόνα θα καταλήξει αγωγός που θα συνδέει την Αίγινα με το Περάνι της Σαλαμίνας.
 Ο αγωγός αυτός είναι ο εφεδρικός σε περίπτωση που σπάσει ο κύριος αγωγός η τροφοδοσία νερού της Αίγινας θα γίνεται από αυτόν της Κολόνας.
Οι εργασίες επισπεύτηκαν διότι η παραλία νοικιάστηκε.Τα έργα δεν μπορούσαν να γίνουν την καλοκαιρνή περίοδο  γιατί θα είχαμε σκόνη και θα διώχναμε τους τουρίστες. Τι θα λέγαμε στον πρωθυπουργό όταν μάθαινε ότι οι τουρίστες στην Αίγινα έφυγαν γιατί γίνονται έργα στην Κολόνα;
Πως θα εκμεταλευόμαστε τον τουρισμό που είναι το συγκριτικό μας πλεονέκτημα;

Ένας Πόντιος σε ταξί!

Ένας Πόντιος μπαίνει σε ενα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις:

-Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή.

-Τιμόνι, του απαντάει.

-Και τι κάνει;...

-Μ’  αυτό στρίβει το αμάξι.

...Μετά από λίγο

-Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει

-Λεβιές ταχυτήτων.

-Και τι κάνει;

-Αλλάζει τις ταχύτητες.

...Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή...

-Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes")

-Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.

-Και τι κάνει;

-Μαυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω...να κοίτα.

Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο.

-Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;

Και ο Πόντιος απαντάει

-Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα...δεν θα τον είχες χτυπήσει!

Οδηγίες χρήσης για πολλά γέλια !!!

Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε;

Αν όχι, κακώς. Υπάρχουν κάποιες περιπτώσεις που βγάζουν πολύ γέλιο. Πάμε να δούμε μερικές...

Σε σακουλάκι με γαριδάκια:

«Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός».

Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:

«Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου».

Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

«Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι».

Σε κατεψυγμένο φαγητό:

«Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το».

Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

«Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι»

Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο)

«Μην το αναποδογυρίζετε».

Σε υπνωτικό χάπι:

«Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία».

Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:

«Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις».

Σε πακέτο ξηρών καρπών:

«Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς».

Σε κουβέρτα:

«Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες».

Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:

«Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου».

Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:

«Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο».

Σ' ένα σπρέι για έντομα:

«Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα».

Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:

«Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά».

Σε ένα μπλέντερ:

«Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση».

Σε ένα κουτί φιστίκια:

«Προσοχή. Περιέχει φιστίκια».

Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:

«Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε».