Ο ΧΟΝΤΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΛΙΓΝΟΣ

ΕΝΑΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΡΟΕΔΡΟΣ

Ο Δήμαρχος έδωσε λάθος κατεύθυνση στους τελάληδες των καφενείων - κοινώς παπαγαλάκια - ότι θα παραστεί στις εκδηλώσεις ο Πρόεδρος. Δεν τους αποσαφήνισε ποιον πρόεδρο εννοούσε , τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας ή τον Πρόεδρο του τοπικού διαμερίσματος Αίγινας. Οι τελάληδες θεώρησαν ότι ήταν ο Πρόεδρος της Δημοκρατίας και το διαλαλούσαν στα καφενεία , μόνο που ο Πρόεδρος Δημοκρατίας δεν μας τίμησε με την παρουσία του.
Όπως αποδείχτηκε ένας είναι ο Πρόεδρος και αυτόν εννοούσε ο Δήμαρχος. Tον Πρόεδρο του τοπικού διαμερίσματος Αίγινας Ευάγγελο Τζίτζη. Ο Πρόεδρος του τοπικού διαμερίσματος είναι ο πρώτος στην τάξη πολίτης του διαμερίσματος . Ο Πρόεδρος έδειξε σεμνότητα και ταπεινότητα όπως αρμόζει σε ένα αιρετό. Δεν ήταν στις πρώτες θέσεις αλλά  ανάμεσα στο πλήθος . Αυτό σημειολογικά σημαίνει ότι είναι δίπλα στον λαό, έτσι τον θέλουν οι πολίτες τον αιρετό, πόσο μάλλον τον Πρόεδρο. Από την άλλη ο Υπουργός σεβόμενος την παρουσία του προέδρου έστειλε ως εκπρόσωπο του μόνο τον γραμματέα του γραφείου του.
Πρόεδρε η παρουσία σου ήταν υποδειγματική.

Ο ΓΑΤΟΚΥΝΗΓΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΣΚΥΛΟ ΤΟΥ

Εσείς τι γυναίκα έχετε;

Εσείς τι γυναίκα έχετε;

 Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

 Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.  

 Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

 Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

 Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

 Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

 Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

 Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

 Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

 Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

 Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

 Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες.

 Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

Γυναίκα UPDATE: Πάνω που νομίζεις ότι έχεις την τελευταία έκδοση, τσούπ μετά από λίγο βγαίνει μια καινούργια με αναβαθμίσεις, πιό καλές και πιό πολλές λειτουργίες, άσε που διορθώνει και τα bugs της προηγούμενης έκδοσης.

Δηλώσεις... νομιμοφροσύνης

Σε μια επαρχιακή πόλη της Ελλάδας τοπικό  πολιτικό στέλεχος δέχεται τηλεφώνημα από γνωστό προπαγανδιστή-παπαγαλάκι της ντόπιας παραπολιτικής “πιάτσας”.

Κουνώντας του λοιπόν απειλητικά το δάχτυλο ο “προπαγανδιστής” τον καλούσε σε δήλωση νομιμοφροσύνης.

Ξέρετε αυτές που την δεκαετία του 1960 όφειλαν να υπογράφουν όσοι ήθελαν να ενταχθούν στην κρατική μηχανή και δεν είχαν αποδεδειγμένα “εθνικά” φρονήματα.

Εκεί έχουμε φτάσει... εν έτη 2013 κάποιοι να ζητούν από άλλους και μάλιστα με εισαγγελικό ύφος να τους υπογράψουν δηλώσεις νομιμοφροσύνης ή δηλώσεις μετανοίας.

Με την ελπίδα τέτοια περιστατικά να μην αγγίξουν την μικρή τοπική μας κοινωνία θα προέτρεπα το πολιτικό στέλεχος που δέχθηκε τέτοιου είδος όχληση, στην επόμενη κλήση να απαντήσει:

“Αει χάσου... σκουληκάκι”.

Όταν κουνάς απειλητικά το δάχτυλο πρέπει να έχεις και τις... προϋποθέσεις να το κάνεις.

ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΠΡΟΒΑΤΟ

Έκαναν τον Παπανδρέου κωμωδία στο Παρίσι

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΓΑΤΑ ΛΟΓΙΣΤΗ

Στουρνάρας:
 Αν κάνεις την δουλειά σου και δεν πάρεις απόδειξη, φεύγεις και δεν πληρώνεις.

Πουτάνες προσοχή...

Ο ΑΣΤΥΝΟΜΟΣ ΜΠΕΚΑΣ ΨΑΧΝΕΙ ................

 Ο αστυνόμος Μπέκας ψάχνει να βρεί απαντήσεις στα αναπάντητα ερωτήματα του χθεσινού δημοτικού συμβουλίου.

1. Μπορεί ένας γιατρός να αρρώστησει ξαφνικά  ; 
2. Όταν αρρωσταίνουν οι γιατροί σε ποιο γιατρό πάνε; 
3. Μπορεί να είνα κατα φαντασία άρρωστος ένας γιατρός;
4. Αυτός που λέει ότι θα τους ξεσκίσει στα λόγια τι είναι κότα λυράτη ή κόκορας νάνος;
5. Ο μανάβης είναι ΠΟΥΝΤΟΣ ή ΑΦΑΝΤΟΣ;
6. Ποιός κέρδισε ο Σάκης ή ο Τάκης ;
7. Ο Ζαννίνο αν ζούσε τώρα θα είχε Κοτσίδα;
8. Τα τεραγωνικά παχαίνουν ή αδυνατίζουν;
9. Όταν δεν προσέχεις τον κουνιάδο κόβεται το ΣΕΞ;
10. Ισχύει η παροιμία ότι σπίτι χωρίς Γιάννη προκοπή δεν κάνει;
11. Αν έχω δυο αδέλφια το ένα το λένε  COPY και το άλλο PASTE  ;
12. Ποιός είναι ανώτερος ο Δεσπότης ή ο Καρδινάλιος; 
13. Πόσους ηλεκτρολόγους χρειάζεσαι για να φτιάξεις έναν δρόμο;
14. Βρέχει στους εσωτερικούς χώρους του δημαρχείου ή είναι ροχάλες;
15. Η πόρτα του Αντιδημάρχου είναι ανοικτή ή κλειστή;
16. Το ήθος μετριέται σε κιλά ή σε λεφτά ;   
17. Ποιός ήταν πιό μάγκας ο Γκέμπελ ή Τρότσκι; 
18. Ποιός είναι καλύτερος σύμβουλος ο αιρετός ή δοτός;
19. Πόσο κοστίζει το λιμάνι της Αίγινας για το βγάλει κάποιος στο E-BAY;
20. Τις κοτσίδες γιατί  τις λέμε αλογοουρές; 

Μια δύσκολη η αποστολή για τον αστυνόμο Μπέκα. 

Ο ΟΒΕΛΙΞ ΗΤΑΝ ΑΡΙΣΤΕΡΟΣ Ο ΤΣΙΡΙΜΩΚΟΣ;

ΤΟ ΚΟΜΜΑΤΟΣΚΥΛΟ

Aπίστευτη διαλογική συζήτηση

- τελικά δεν μπορώ να καταλάβω ποιός έφαγε περισσότερους ο Χίτλερ ή ο Λένιν;
- όχι ρε συ ο Λένιν ο Στάλιν ήταν
‎-ρε συ δεν μπορω τους μπερδεύω αυτούς τους αριστερούς
- και τι είναι οι αριστεροί κινέζοι!!!!!!!!!!

Τον πληρώνει?‏

Λαρισαϊκό !

ΤΟ ΚΟΥΛΟΥΡΙ

Το κουλούρι που προσθέθηκε σήμερα το πρωί ήταν ένδειξη καλής φιλίας.

ΟΙ ΜΥΣΤΙΚΕΣ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ ΤΟΥ "ΠΟΥΤΙΝ" ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ

Ο "ΠΟΥΤΙΝ" εκτος από τον κατασκοπικό ιστό που έχει στήσει στην Αίγινα και μαθαίνει τα πάντα τώρα  επεκτείνεται. Εχει δημιουργήσει και ομάδα δράσης στην Αθήνα . 
Πρόσφατα η ομάδα του φωτογράφησε συνάντηση δύο νεαρών δελφίνων στον Πειραιά. Το κοινό που έχουν και οι δυο είναι η ημερομηνία γέννησης με μια δεκαετία διαφορά.

Ο ΖΑΝΝΙΝΟ

Ένας πολύ καλός ηθοποιός ο γνωστός ΖΑΝΝΙΝΟ του παλιού καλού ελληνικού κινηματογράφου. 
Ο Ζαννίνο, κατά κόσμον Γιάννης Παπαδόπουλος του Θεόφιλου, ήταν Έλληνας ηθοποιός του θεάτρου και του κινηματογράφου, διακρινόμενος σε δεύτερους ρόλους. 
Αν είχε κοτσίδα θα ήταν μεγάλος σκηνοθέτης.

Έκαστος τόπος έχει την πληγήν του..

Κ ά τ ι ή ξ ε ρ ε ...... 
 '' Έκαστος τόπος έχει την πληγήν του: 
Η Αγγλία την ομίχλην,
 η Αίγυπτος τας οφθαλμίας, 
η Βλαχία τας ακρίδας,
 και η Ελλάς τους Έ λ λ η ν α ς'' !!!
 Εμμανουήλ Ροϊδης, έφυγε σαν σήμερα το 1904

ΑΤΥΧΗΜΑ ΣΕ ΣΕΡΒΙΤΟΡΑ ΕΝ ΩΡΑ ΕΡΓΑΣΙΑΣ

H πιο φευγάτη διαφήμιση με διαφορά...στήθους!

THN EΒΓΑΛΕ ΛΑΔΙ

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΠΟΠΑΫ

Σκίτσο του Ανδρέα Πετρουλάκη

Η γυναίκα του τον ρώτησε...‏

Η γυναίκα του τον ρώτησε: "Με πόσες γυναίκες έχεις κοιμηθεί;
 Αυτός, απάντησε, γεμάτος υπερηφάνεια : "Μόνο με σένα αγάπη μου. Μ' όλες τις άλλες ήμουνα ξύπνιος."
 Ξέχασε πως οι γυναίκες δεν παίρνουν από αστεία.

 ( Επισκεπτήριο Νοσοκομείου από τις 11 π.μ. έως 8.00 μ.μ. )

ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΕΙΔΗΣΗ Η ΠΡΟΤΑΣΗ ΠΟΥ ΕΓΙΝΕ ΓΙΑ ΝΕΟ ΠΡΟΕΔΡΟ ΣΤΗΝ ΑΕΚ

ΠΑΙΧΝΙΔΑΚΙΑ ΤΟΥ ΝΕΡΟΥ

ΤΙ ΕΙΔΟΥΣ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΠΑΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΟ ΝΕΡΟ

ΕΜΕΙΣ ΠΡΟΤΙΜΟΥΜΕ ΠΑΝΤΩΣ ΤΑ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΑ

ΤΑ ΣΕΝΑΡΙΑ ΤΑ ΑΦΗΝΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΕΠΙΘΕΩΡΗΤΕΣ

ΤΟ ΝΕΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΤΟΥ ΣΑΚΗ

Αναγνώστης έστειλε φωτογραφία με τίτλο το νέο ποδήλατο του Σάκη. 

Η συντακτική ομάδα προσπάθησε να βρεί τι εννοεί ο αναγνώστης. Κατέληξε στο εξής συμπέρασμα: δύσκολες ισορροπίες για το λιμενικό ταμείο.

Περιμένουμε τα δικά σας σχόλια.

Καταπληκτικό παιχνίδι από Κινέζες Βολεϊμπολίστριες

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΤΟ ΟΥΖΕΡΙ

ΜΙΑ ΠΑΡΕΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΚΑΙ ΠΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΨΑΡΑΓΟΡΑ ΤΑ ΤΣΙΠΟΥΡΑ ΚΑΙ ΟΙ ΜΕΖΕΔΕΣ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΣΥΝΕΧΩΣ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ.
ΞΑΦΝΟΥ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΑΡΕΑ ΡΩΤΑΕΙ:
- ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΤΟΝ ΠΛΗΡΩΣΕΙ; ΚΑΝΟΝΤΑΣ ΧΙΟΥΜΟΡ
- Ο ΕΟΡΤΖΩΝ . ΑΠΑΝΤΑ ΜΕΛΟΣ ΤΗΣ ΠΑΡΕΑΣ
-   ΓΙΑΤΙ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΕΡΑ;
- 11 ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΥ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΘΕΟΔΟΣΙΟΥ
ΟΠΟΤΕ ΡΩΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΕΞ' ΑΥΤΩΝ
- ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΠΩΣ ΣΕ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΣΟΥ;
- ΘΕΟΔΟΣΗ.  ΑΠΑΝΤΑ Ο ΕΟΡΤΑΖΩΝ
- ΕΝΤΑΞΕΙ ΤΩΡΑ ΗΣΥΧΑΣΑ ΓΙΑΤΙ ΘΕΟΔΟΣΗΣ ΚΕΡΝΑΕΙ ΣΑΚΗΣ ΔΕΝ ΚΕΡΝΑΕΙ!!!!!
ΧΑΜΟΣ ΑΠΟ ΤΑ ΓΕΛΙΑ ΣΤΟ ΟΥΖΕΡΙ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΑΤΑΚΑ

Η Σαλώμη δεν φιλούσε μόνο υπέροχα..

 

Οι φήμες λένε πως το κεφάλι του προέδρου του ΔΛΤΑ έχει ζητθεί από καιρό απλά οι δημηρεσίες έστειλαν το μήνυμα , αναμένονται εξελίξεις.

Ward Prat-ftu

ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΠΕΝΑΛΤΥ ΘΥΜΙΖΑΝ ΟΙ ΕΠΙΤΡΟΠΕΣ

ΤΟ ΠΡΟΦΗΤΙΚΟ ΤΕΥΧΟΣ ΤΟΥ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ 9 ΤΟ ΧΑΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΔΙΕΞΟΔΟ

 Προφητικό  ήταν το τεύχος του περιοδικού 9 , είναι  συμβολικό  το νούμερο ονομάστηκε "9" προς τιμή της 9ης τέχνης, δηλαδή των κόμικς, που καλύπτει το μεγαλύτερο μέρος της ύλης του. Κωμικές καταστάσεις συνέβησαν εχθές στο δημοτικό συμβούλιο με τα πρωτοπαλίκαρα του Δημάρχου να λαμβάνουν τους 9 από τους 26 ψήφους.

ΤΟ ΝΟΥΜΕΡΟ 9

ΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΝΟΥΜΕΡΟ ΤΗΣ ΔΗΜΟΤΙΚΗΣ ΑΡΧΗΣ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΑΝ Ο ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΟΣ ΤΟΥ ΠΕ-ΚΙΝΟΥ ΤΟ ΠΑΙΖΕΙ ΣΤΟ ΚΙΝΟ.

Το κούρεμα‏

Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε σε ένα κουρείο για κούρεμα. Μετά το κούρεμα, ρώτησε για τον λογαριασμό του και ο κουρέας απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα."
Ο ανθοπώλης ευχαρίστησε και έφυγε από το κατάστημα. Όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το κατάστημά του το επόμενο πρωί, στην πόρτα του βρήκε να τον περιμένει μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τριαντάφυλλα.
 Σε λίγο ένας φούρναρης μπήκε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει, ο κουρέας και πάλι απάντησε: «Δεν μπορώ να δεχθώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα."
Ο φούρναρης ήταν ευτυχής και έφυγε από το κατάστημα. Το πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, στην πόρτα του υπήρχε μια κάρτα με «ευχαριστώ» και μια ντουζίνα τσουρέκια. Στη συνέχεια, ένας βουλευτής ήρθε για κούρεμα, και όταν πήγε να πληρώσει το λογαριασμό του, ο κουρέας και πάλι απάντησε, "δεν μπορώ να δεχτώ τα χρήματα από σας, προσφέρω κοινωφελές έργο αυτή την εβδομάδα." Ο βουλευτής ήταν πολύ χαρούμενος και έφυγε από το κατάστημα.
Το επόμενο πρωί, όταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει, υπήρχαν μια ντουζίνα βουλευτές που περίμεναν στην ουρά για ένα δωρεάν κούρεμα. Και αυτό, φίλοι μου, καταδεικνύει τη θεμελιώδη διαφορά μεταξύ των πολιτών της χώρας μας και των πολιτικών που την κυβερνούν.
 Οι πολιτικοί όπως και οι πάνες πρέπει να αλλάζουν συχνά, και για τον ίδιο ακριβώς λόγο!

ΙΣΟΤΗΤΑ Ή ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ Η ΟΧΙΑ

Πάρτε ιδέες !Τι σόι greek lovers είστε;

1.) Είσαι κουρασμένη; (Οχι) - Θα έπρεπε! γιατι όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου..
2.) Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιο μου.
3.) Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
4.) Γάμα με αν κάνω λάθος, αλλά Ανδρομέδα δεν λέγεσαι;
5.) Αν ήμασταν σκιουράκια θα έβαζα ένα φουντούκι στην τρύπα σου.
6.) Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
7.) Μιλάς σε αγνώστους; όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
8.) Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να γνωρισθούμε; όχι; γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;
9.) Θες να παίξουμε το λιοντάρι; γονάτισε στα τέσσερα και φάε το κρέας μου.
10.) Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
11.) Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
12.) Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
13.) Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
14.) Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα
15.) Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της θερμοκρασίας
16.) Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω την μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα την γυναίκα των ονείρων μου
17.) Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου
18.) Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου, τι; πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο
19.) Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα
20.) Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα

21.) Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και μετά θα εξαφανιστείς!
22.) Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιο μου να δούμε αν θα την βρεις;
23.) Είσαι σαν τη gillete ( ξυριστική μηχανή ) (Γιατί;) Ότι καλύτερο για τον άνδρα!
24.) Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;
25.) Bond. James Bond
26.) Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.
27.) Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!
28.) Μου φαίνεσαι γνωστή, εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρα μου;
29.) Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;
30.) Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;
31.) Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!
32.) Είμαι καινούργιος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;
33.) Μπορεί να μην είμαι ο πιο όμορφος άντρας εδώ μέσα , αλλά είμαι ο μοναδικός που βρήκε το θάρρος να σου μιλήσει !


Δεν λέω ότι με αυτές τις ατάκες μπορείς να ρίξεις μια γκόμενα αλλά μπορείς τουλάχιστον να ανοίξεις κουβέντα..
Η καλή μέρα από την αρχή φαίνεται , έτσι αν κάνετε την αρχή με μια έξυπνη ατάκα θα έχετε περισσότερες πιθανότητες να την ρίξετε! Αν σπάσει ο πάγος μεταξύ σας τότε είναι στο χέρι σας να προχωρήσετε αλλά να ξέρετε ότι ο τρόπος που θα χειριστείτε την κατάσταση παίζει το σημαντικό ρόλο.

Να θυμάστε ότι ο τρόπος που θα το χειριστείτε παίζει μεγαλύτερο ρόλο!

34. Είσαι από τη Χιροσίμα; (-Όχι! γιατί?) Γιατί μωρό μου είσαι βόμβα!
35. Νιώθω σαν τον Richard Geere. Στέκομαι δίπλα σε μια Pretty Woman !
36. Δέχεσαι νέες αιτήσεις για το fun - club σου ;
37. Γεια σου με λένε (όνομα) . Βάζω για βουλευτής το 2016 και θα χρειαστώ την ψήφο σου. Γράψε μου το τηλέφωνο σου να σε πάρω να σου πω το πρόγραμμα μου
38. Να η ευκαιρία που έψαχνες για να με γνωρίσεις !
39. Συγνώμη , πρέπει να χάθηκα! θα με βοήθησεις να μάθω που πηγαίνεις ;
40. Μακάρι να ήμουν δάκρυ σου ! Να γεννιόμουν στα μάτια σου , να ζούσα στα μάγουλα σου και να πέθαινα στα χείλη σου !
41. Ήμουν κακό παιδί σήμερα, στείλε με τιμωρία στο δωμάτιο σου !
42. Μήπως είσαι η θεά Αφροδίτη ;
43 . Ο Σωκράτης είπε να έχουμε το γνώθι σ'αυτόν. Εγώ το έχω αλλά τώρα θα ήθελα να γνωρίσω και σένα !
44. Αχ και να μουν το κραγιόν σου !
45. Αγόρασα μια γατούλα από το pet shop και μου είπε ότι θέλει οπωσδήποτε να σε γνωρίσει ..
46. Γειά σου γατούλα .Θές να περάσεις μια απο τις 7 ζώες σου μαζί μου ;
47. Αν σου ζητήσει τσιγάρο: "Σου βρίσκεται ένα τσιγάρο?" λες "Ευχαρίστως να σου δώσω αλλά με σένα δίπλα μου δεν ξέρω πως θα βγάλω τη βραδιά με ένα πακέτο μόνο."
48. Με αποφασιστικό ύφος: -Ελπίζω να έχεις καλό δικηγόρο» (Γιατί) -Μου έκλεψες την καρδιά και νομίζεις ότι θα σε αφήσω έτσι?
49. Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κανα τέταρτο;
50. Αν ο θεός έφτιαξε κάτι πιο όμορφο από εσένα , σίγουρα θα το κράτησε για την πάρτη του
51. Αν δεν υπήρχε ο ήλιος θα ήσουν σίγουρα το πιο καυτό πράγμα !
52. Αν η ομορφιά ήταν χρόνος θα ήσουν η αιωνιότητα !
53. Αν η νοσταλγία μου ήταν άσπρη και το πάθος μου ήταν μαύρο , τότε η αγάπη μου για σένα θα ήταν σαν σκακιέρα .
54. Αν το νερό το λέγανε ομορφιά , τότε εσένα θα σε λέγανε ωκεανό
55. Αν ήσουν δάκρυ στα μάτια μου δε θα έκλαιγα ποτέ για να μη σε χάσω
56. Τελικά τα πόδια σου που ακριβώς τελειώνουν;
57. Συγνώμη μου είπες κάτι προηγουμένως; (-Όχι) Ωραία πες το μου τώρα !
58. Έχει πολύ ζέστη εδώ μέσα ή απλά εσύ ζεσταίνεις την ατμόσφαιρα;
59. Πρέπει να νύχτωσε έξω γιατί όλο το φως μπήκε εδώ μέσα από τη στιγμή που μπήκες !
60. Θεέ μου, πριν σε γνωρίσω νόμιζα ότι είμαι gay !
61.Βοήθεια πνίγομαι , γρήγορα δώσε μου το φιλί της ζωής !
62. Εντάξει, σου έκανα τη χάρη με γνώρισες ! Τι άλλο δώρο θα ήθελες για τα γενέθλια σου ;
63. Κάνε μου μια χάρη , πες στο αγόρι σου πόσο τυχερό είναι !
64. Αν κάθε φορά που σε σκεφτόμουν έπεφτε ένα αστέρι ο ουρανός θα ήταν άδειος
65. Της λες: "Γειά σου.. Έχεις ώρα?" (Εκείνη λογικά θα κοιτάξει το ρολόι της και θα απαντήσει "Ναι.. 8 παρα τέταρτο" και απαντάς χαμογελώντας: "Όχι αστέρι, ώρα για βόλτα εννοούσα!"
66. Αν σου αρέσω ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕ !

Η ΔΗΛΩΣΗ ΤΟΥ ΝΙΚΟΥ ΦΩΣΚΟΛΟΥ ΓΙΑ ΤΑ ΣΕΝΑΡΙΑ ΣΤΙΣ ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΙΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΕΔΡΕΙΑ

Ο ΨΑΡΟΓΑΤΟΣ ΣΕ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΜΕ ΤΟΝ ΝΙΚΟ ΦΩΣΚΟΛΟ ΠΗΡΕ ΤΗΝ ΚΑΤΩΘΙ ΔΗΛΩΣΗ  ΓΙΑ ΤΟ ΣΗΡΙΑΛ: ΟΙ ΑΝΤΙΔΗΜΑΡΧΙΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΕΔΡΕΙΑ

ΣΤΟ ΜΙΚΡΟ ΧΩΡΙΟ ΠΟΥ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΙΓΙΝΑΙΑ

ΣΤΟ ΜΙΚΡΟ ΧΩΡΙΟ ΤΩΝ 13.500 ΚΑΤΟΙΚΩΝ

ΚΑΠΟΤΕ ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΟΜΑΔΑ ΜΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ " ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ"

ΣΤΗΝ ΠΟΡΕΙΑ ΟΜΩΣ ΟΛΑ ΑΛΛΑΞΑΝ ΓΙΑΤΙ ΚΑΠΟΙΟΥΣ ΤΟΥ ΕΝΔΙΕΦΕΡΕ

 

ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΝΑ

ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΟΜΩΣ ΟΙ ΚΑΡΕΚΛΟΚΕΝΤΑΥΡΟΙ ΤΑ ΒΡΗΚΑΝ

Η ΕΡΩΤΗΣΗ ECDL ΠΟΥ ΕΠΕΣΕ ΣΤΟΝ ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι.
 Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
 Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι.
Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
 Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα
. Ήταν στον παράδεισο; Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του;
 Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος;
 Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού.
 Όταν ξαφνικά τον χτύπησε με μια σπάτουλα η σύζυγός του.
 - Άστα αυτά, είπε. ......Είναι για την κηδεία...